14:50 

О личном

-Extrano-
Жизнь не те дни, что прожиты, а те, что запомнились(с)
Долго колебался, стоит ли писать о столь личном в дневнике, но подумал - да черт с ним, в конце концов он создавался главным образом для того, чтоб свободно высказывать свои мысли...
А ситуация такова. Полгода назад человек, с которым меня связывали долгие и серьезные отношения, ушел. По собственной инициативе. Здесь надо сделать отступление и сказать, что я никогда не видел ничего ужасного в том, чтобы поддерживать связь с тем, кого ты когда-то считал своей половинкой. Наоборот, это всегда казалось мне естественным - в конце концов столь близкий человек не может в одно мгновение стать тебе чужим, если, конечно, не имел места факт предательства. А вот Ссарк всегда говорил, что не может дружить с девушкой, которую любил. Но в данном случае он предложил мне не прекращать общения. Мне было тяжело, но я не собирался отказываться, тем более что питаю очень теплые чувства к его родителям, особенно к маме.
Разрыв этот проходил очень болезненно, я был болен и чувствовал себя паршиво, а Ссарк говорил то одно, то другое, хотя я всего лишь хотел знать, взаимны ли мои чувства и стоит ли нам обоим бороться за наши отношения. В конце концов я от всего этого устал и буквально заставил его дать мне прямой ответ. Как поется в одной песне Флёр: "Так мало любви и так много слов..."
Надо ли говорить, как мне было больно и в то же время - как неприятно из-за двухнедельного увиливания и пустых разговоров. Мне казалось, что я заслужил хотя бы того, чтобы мне не вешали лапшу на уши. Но устраивать разборки из-за этого мне не хотелось.
После того, как мы наконец все выяснили и окончательно расстались, мы продолжили общаться. Это давалось очень трудно. Инициативу проявлял Ссарк - ему все же было несколько проще, чем мне.
И вот в одно воскресенье я проснулся и понял, что у меня хорошее настроение, жизнь продолжается и решил сам написать ему, чтобы показать, что мне тоже не все равно. Реакция на мою инициативу была более чем странная - чуть ли не наезд. Я совершенно этого не ожидал, душевный подъем, естественно, испарился, и я сказал, что разговор окончен. Ссарк сразу же пошел на попятный. Мы поговорили, я узнал, что у него есть девушка (меня несколько покоробило, что человек, который полмесяца назад уговаривал меня уехать жить к нему после окончания универа, так быстро утешился, но я пытался быть великодушным), сказал, что не держу на него зла, и мы распрощались по-доброму до следующей встречи.
А потом... Потом я узнал, почему он так злобно разговаривал со мной вначале. Не буду ничего подробно описывать, тем более, что деталей не знаю и сам, но этого было достаточно, чтобы понять, что с этим человеком я больше общаться не хочу. Я думал, как лучше поступить. Обвинять, выяснить, как и что - этого я не хотел. Только пачкаться. Кроме того, у нас с Ссарком очень много общих друзей и знакомых, и я не мог себе позволить ни словом, ни жестом намекнуть им, что он меня чем-то обидел. Мои отношения с ним - это мои отношения, и их они касаться не должны. Поэтому единственное, что мне оставалось делать, чтобы не опуститься в своих глазах, но и не навредить ему и наших общим друзьям - это просто прекратить всякое общение и наложить табу на все разговоры о нем.
Я так и сделал. Приехав с практики, он начал мне постоянно писать и звонить. Я не брал трубку и не отвечал. Закрывал ему доступ куда только можно. Ссарк писал мне с других аккаунтов и номеров, использовал всевозможные ухищрения - кто, как не он, лучше всех знал мои слабые места? Я молчал. Это было трудно. Он вопрошал, обвинял, давил на жалость, чувство долга, вмешал во все это наших друзей и даже своих родителей. Порой было больно. Порой обидно. Порой меня охватывал гнев. Я молчал. С каждой его выходкой я все больше разочаровывался в нем. Шли недели, месяцы... Боль, обида и гнев сменились недоумением, смешанным с презрением. В конце концов мне уже стало смешно. Я не понимаю. Прошло полгода. Этот человек ушел сам. Он все еще с той девушкой (специально я этого не выяснял, но так получилось, что мне это известно). Я ни разу не обвинил его ни в чем ни в глаза, ни за спиной. И я, по-моему, очень ясно дал понять, что не хочу с ним общаться. Так какого черта ему от меня надо?..

@темы: Я не понимаю

URL
Комментарии
2009-10-23 в 19:17 

Нужно отдать хотя бы маленький кусочек сердца, чтобы Добро победило Зло
Знвешь, имхо конечно и я совсем ничего не знаю, но лично мне кажется, что все люди в душе в той или иной степени хотят, чтобы из-за них переживали, разбивали сердца и т.д. А как только получается, что без этого человека ты не умрешь и даже нормально продолжишь жить - сразу ты становишься интересен, сразу хочется тебя снова "подцепить", чтобы потом снова сделать больно.Некий вампиризм на чувствах! Вообще да, очень противно с таким сталкиваться((((

2009-10-23 в 19:30 

-Extrano-
Жизнь не те дни, что прожиты, а те, что запомнились(с)
Alven
Мда уж... К сожалению, похоже на то, что оно так и есть. Просто, черт возьми, ну неужели нельзя уйти с достоинством. Чувства могут пройти, но вот честь, кажется, еще никто не отменял. Или это понятие слишком устарело?..

URL
2009-10-23 в 19:44 

Мне очень жаль. Мне ужасно жаль, но я только образ в твоей голове... (с)
Увы, но порою кажется, будто так и есть. А о такой вещи, как совесть, даже говорить не хочется...

2009-10-23 в 20:04 

-Extrano-
Жизнь не те дни, что прожиты, а те, что запомнились(с)
Dar Veter
Чего-то я в этой жизни не понимаю... Особенно, когда люди, за которыми я был готов в огонь и воду, начинают заниматься интригами и мелкими пакостями, при этом, судя по всему, сами не имея четкого представления, зачем это делают...

URL
2009-10-24 в 00:27 

Alven
Нужно отдать хотя бы маленький кусочек сердца, чтобы Добро победило Зло
-Extrano-
Ну, честь -как и правда, а также все прочие абстрактные понятия - у каждого своя. Так что может быть, что человек и не осознает, как выглядят его поступки со стороны. Ты главное не особенно грузись на эту тему, а то только настроение себе портить будешь!

2009-10-24 в 10:16 

-Extrano-
Жизнь не те дни, что прожиты, а те, что запомнились(с)
Alven
Да вроде бы перестал уже грузиться, но иногда накатывает. Пытаюсь прислушаться к себе и прихожу к выводу, что человек этот мне безразличен, а вот воспоминания о нем - нет, но это, пожалуй, никуда не денешь. Просто получилось так, что все светлые воспоминания перечеркиваются его нелепыми выходками. Мне хочется избавиться от всего этого негатива, люди меняются, и кто я, чтобы вот так рассуждать о том, какими они должны быть... Но мне было бы намного легче, если бы он не напоминал о себе постоянно да еще не самым честным образом.

URL
   

Что есть, то есть, того, что было, не вернуть, не изменить ни дня...

главная